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可能是因为自己从来就没见过“爱”,毕竟我是在充满了恨意的环境中爬行着活下来的。所以,我的世界里,所有的感情都很扭曲。很长一段时间里,我以为全天下的家庭都是这样的

-争吵不断,一言不合就会大打出手。

我以为所有的父亲都会把别的女人带回家,不顾儿子是不是正在做作业,就发出令人作呕的声音。我以为所有的母亲都会因为一点小事就歇斯底里,因为孩子一次考试没拿满分就恨不得掐死他。这就是我所生活的家。

当然了,也有过短暂的平静生活,但那些日子里,姚振海很少回家。

我上小学的时候,就那几年,他们见面不多,争吵也就没那么多。

戚美玲告诉我得争气,她说姚振海为了我们母子在外面辛苦赚钱,我作为儿子,得让他骄傲。可是我前一天还看见他带着别的女人进宾馆。但我没告诉戚美玲,我说了只会遭来一顿毒打。那个时候我就觉得戚美玲挺可怜的,她被骗得好惨。

但后来我又意识到,可能她也知道这些事,只不过想维持一个表面的和谐。自欺欺人罢了。

于是,她在我的眼里又开始变得可悲。

那些年里,我们的生活就是在可怜和可悲中来回切换,我们在外面用精湛的演技去扮演虚假的人生,回到家里,卸下舞台装束,一个个青面獠牙凶相毕露。

我尽可能在家不发出声音,翻书都小心翼翼。我觉得难捱了,就想想倪星桥。

他像一只洁白的、活蹦乱跳的小兔子,只要想想他,就觉得我的血液还是在流的。我的小兔子。我的猎物。

十几岁的时候我就知道,他必将属于我。

第一百二十章 番外第02章晦暗风暴

很多时候我不明白究竟是因为我身体里流着的就是自私、卑劣、狡诈的血,还是说,每个人生来都是一样的,我只不过是因为生活在这样的环境中才变得和他们一样。

也尝试过做一个和倪星桥一样的人,可是失败了。我的家、他的家,我和他,完全像是同一个世界的正反两面,我探头看向他的世界,发现自己没那么大的力气可以挣脱脚底下的根,于是试图把他拉进一个灰色地带,陪着我。真是可恶。

我就是这样可恶的人。

当我意识到我喜欢上倪星桥的时候,那个瞬间,是我人生中少有的可以被称之为“纯粹”的时刻。我纯粹地打从心底里萌生出了少年的青涩羞赧和不知所措

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