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我很早就知道,顾陈年的身边,有一个男孩子存在。

彼时,我不知道他姓甚名谁,我不高兴打听,也不想知道更多。不为什么,说不出道不明的,我就是不高兴,心中郁郁。当然,后来,我还是知道了,那个男孩子,叫江珩曜。

我极力去忽略,顾陈年的身边是有人的,并且稳定且唯一。

虽然,我在大一刚开学的时候,就无意中看到了。虽然,接下来几年的时光里,那个人几乎从未离开过。

但我从来都不想接受那样的事实,如今回过头去细想,大概可以算是从最初遇到顾陈年开始。

她可以是漂亮且独立的,可以是温和又疏离的,可以是看上去阳光实则安静内敛的,她可以……

她可以是任何样子,却唯独不该是身边有那样一个男孩子,长期稳定存在,且唯一不变。

我不甘心。

因为,她身边的那个人,不是我。

我不甘心,却又没有任何立场,也没有任何资格,说些什么或做些什么。

我冷眼旁观,我压抑克制。直至,终于有一天,我心中那股积压了许久的隐隐且强烈的不甘,冲昏了我的头脑。

我藉由彭科时的那袋椰子,冒冒失失地请女生宿舍楼的宿管阿姨去喊了顾陈年。我知道自己很突兀,可是那个当下,我实在也没能找到其他更合适的借口了。

开学已经有好长一段时间了,她的身边来来往往那么多人,和她有着这样那样的短暂交集。然而,一切都与我无关。我束手无策,毫无靠近她的理由。

怎么可以这样呢?我默默地看着她,那么久了,那么多次了,却一直只能是毫无关联。

我心有不甘。

我一直努力克制,但越克制越难耐。我没想到,我也有实在管不住自己的一天。近二十年的人生里,我一直最擅长的,就是隐藏和克制自己了。

但自从顾陈年出现后,我却屡屡很想冲动和任性。想和她说些什么,想对她做些什么。似乎,只有注视她,靠近她,才能缓解我内心的某种焦躁和渴望,身体里的某些蠢蠢欲动才能得到释放。

我告诉自己,我是在帮舍友的忙,理由充分且正当。从道德层面来说,也是站得住脚的。我极力掩饰心底深处的丑陋和阴暗。

当顾陈年走出宿舍楼的大门,看到外面站的人是我的时候,她是困惑的,眼神里充满了不确定和茫然。当她听到我说的话之后,她似

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